A Big Ben története

Ez valami csoda !

----------------
1) Nagyon szeret
----------------
A kisgyerek meséli lelkendezve:
- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

---------------------
2) Valószínűleg szex?
---------------------
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges
kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat
mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát,
valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg
dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a
nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a
zongorába.

-------------
3) Zsíros tej
-------------
- Miért zsíros a tej?
- ???
- Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.

--------
4) Vízkő
--------
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a
vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a
mosógépemet!

-------
5) Pech
-------
- Mi az abszolút pech?
- ???
- Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.

A nő teremtése

------------------
1) Fut a busz után
------------------
Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
- Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
- Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!

-----------------
2) Női nemi szerv
-----------------
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár
feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő
srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

---------------------
3) Spárgát az anyósra
---------------------
- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!

--------------
4) Bújócskázni
--------------
- Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- ???
- Mert ki az a hülye, aki megkeresi?

-------------
5) Luxushajón
-------------
A luxushajón megszólal a hangosbemondó:
- Figyelem, figyelem! A szigeten, ahova megyünk, a lakosság egyik fele
influenzás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik utas.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz? Azt mondja, hogy aki köhög,
azt nyugodtan meg lehet dugni.

500 évig épült

A világ legszebb tájai havazás előtt és után...

------------
1) Látogatás
------------
Az anyós látogatóba megy a vejéhez.
- Meddig marad anyuka? - kérdezi a veje.
- Hát fiam, ameddig szívesen láttok.
- Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

----------------------------------------
2) Brad Pitt, Schwarzenegger, Madonna...
----------------------------------------
- Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának
nincs, a Pápa meg nem használja?
- ???
- Vezetéknév!

-----------
3) Szálloda
-----------
Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.
- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.
- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr
máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...

------------------
4) Beteg az uraság
------------------
Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.

---------------------
5) Behúzni a függönyt
---------------------
- Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, de maga tegnap
elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az
egész ház magán röhögött.
- Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam.

2012 óta innovatív művészeti projekt zajlik itt,  ami magával ragadó élményként
ötvözi a zenét és a művészetet. A képeket különböző helyekről vetítik a falakra, az oszlopokra, de a földre is, így akár ráléphetsz a mozgóképekre. Varázslatos érzés, a festmények mozognak, a zene álomvilágba visz... 

Hideg van bent, kb 13 fok, jó, ha jól felöltözöl és viszel egy
párnát, amelyen nyugodtan lehet ülni, legalább egy óráig tart a kivetítés.