#5833 Név: Kis Gábor 2023.10.31 14:26:34

A gyermekek romlatlan lelke!

Egy kis humor mindenkinek kell.... 

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal
elmentünk  egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy
szoknyát vegyünk nekem. A gyerek
egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a
pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?


Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklődve nézte, ahogy
apja felveszi a szmokingját:
- Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg. -
Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem.
- Tudod, másnap reggel mindig fáj tőle a fejed!

      ***
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi
melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni.
Ott is hallottam, hogy veszekednek.
Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a
szobájukba és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a
hároméves megkérdezi nővérét:
- Te Réka, ez meg ki volt?


      ***

A kislányomnak egy régi kulcsot adtam játszani.

- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
   Azt feleltem, hogy fogalmam sincs. Ő csodálkozva végigmért, és
megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

***

   Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunoka-húgaimat
lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt
és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan
állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül
egyikük ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot,
amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta: -
Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.

      ***

Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást
tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!

      ***

Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele
tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felső fogsorát és
megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte:
- Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?

      ***

Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon
szerette volna megmutatni neki.
Mivel a fürdőszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor
a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól. A
kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította:
- Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!

      ***

Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el,  milyen jó lesz, ha majd felnőtök, előveszitek a képet és
azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.

      ***

A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetről...
(errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a babák nevét és
a csuklójára kötözik).
- Apu, mikor vesszük már le róla az árcímkét?

      ***

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával,
és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni -
feleltem.
Még egyszer próbálkozott a  kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

      ***

Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak,hanem egy kis
bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról
beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig
ámen-t kell mondani, nem „hű, de finom”-ot;


 

 


#5832 Név: Kis Gábor 2023.10.31 14:26:12

A gyermekek romlatlan lelke!

Egy kis humor mindenkinek kell....


#5831 Név: Kis Gábor 2023.10.27 21:44:06

REJTŐZKÖDŐ Budapest

<<Nézd meg teljes képernyőn is>>


#5830 Név: Kis Gábor 2023.10.18 20:58:10

----------------
1) Esett az eső?
----------------
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az
egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:
- Mi az, esett az eső?
- Nem, fújt a szél!

--------------------
2) Vacsora a repülőn
--------------------
A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

----------------
3) Rákos székely
----------------
Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a
haverjainak:
- Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.
A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:
- De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!
- Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet
anyáddal.

-------------------
4) Szörnyű történet
-------------------
Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra
múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan
motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja.
- Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt,
valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt
mondta, hogy vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat.
- Jézusom, ez szörnyű... és ezután mi történt?
- Hallott pisztolylövést?

-------------------
5) Szófogadó gyerek
-------------------
- Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?
- Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne lépjem a
küszöböt.


#5829 Név: Kis Gábor 2023.10.18 20:20:05

Itália - Sicília - Siracusa

Melléklet: _Italia._Siracusa.pps

#5828 Név: Kis Gábor 2023.10.16 20:33:52

A Big Ben története

Melléklet: A_Big_Ben_tortenete.pps

#5827 Név: Kis Gábor 2023.10.16 20:33:02

Ez valami csoda !

Melléklet: EarthfromSky1Mar.pps

#5826 Név: Kis Gábor 2023.10.12 19:47:32

----------------
1) Nagyon szeret
----------------
A kisgyerek meséli lelkendezve:
- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

---------------------
2) Valószínűleg szex?
---------------------
A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges
kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat
mondanak.
Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát,
valószínűleg vásárolni megy.
Tanító néni: Helyes.
Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg
dolgozni indul.
Tanító néni: Nagyon helyes.
Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a
nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a
zongorába.

-------------
3) Zsíros tej
-------------
- Miért zsíros a tej?
- ???
- Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.

--------
4) Vízkő
--------
Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a
vízesésnél.
Egyszercsak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a
mosógépemet!

-------
5) Pech
-------
- Mi az abszolút pech?
- ???
- Lezuhanni egy repülővel egy süllyedő hajóra.


#5825 Név: Kis Gábor 2023.10.09 19:49:39

A nő teremtése

Melléklet: A_no_teremtese.pps

#5824 Név: Kis Gábor 2023.10.09 19:48:13


------------------
1) Fut a busz után
------------------
Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
- Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
- Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!

-----------------
2) Női nemi szerv
-----------------
Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár
feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő
srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

---------------------
3) Spárgát az anyósra
---------------------
- Jean, kössön egy spárgát az anyósomra!
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni!

--------------
4) Bújócskázni
--------------
- Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- ???
- Mert ki az a hülye, aki megkeresi?

-------------
5) Luxushajón
-------------
A luxushajón megszólal a hangosbemondó:
- Figyelem, figyelem! A szigeten, ahova megyünk, a lakosság egyik fele
influenzás, a másik fele AIDS-es.
- Mit mond? - kérdezi az egyik utas.
- Mit mond, mit mond... Miért nem figyelsz? Azt mondja, hogy aki köhög,
azt nyugodtan meg lehet dugni.


<< < [1] [2] [3] ... [8] [9] [10] ... [547] [548] [549] > >>