…na.nevess még egy kicsit..
-
|
Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az õ szintjükre és legyõznek a rutinjukkal.
|
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.
A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
Hiszel a szerelemben elsõ látásra?
Vagy megint el kell sétálnom elõtted?
Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat,
amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá.
A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno)
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!
Ne lopj! A kormány nem tûri el a konkurenciát!
Ha a hülyeség virágozna, akkor Te már rég botanikus kert lennél!
Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még!
Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk!
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az egészségünket, ami ebben ment tönke!
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.
Nem értem, hogy hogy telik az idõ az egyetemi elõadásokon.
Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35.
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban.
Nem tudod meddig tart és hány centis lesz!
Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
|
Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált.
Múlt éjszaka mondtam a barátnõmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, mibõl gondolja, azt mondta:
"Mert én az apád vagyok!"
A nõkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal.
Szívesen megnézem õket, de otthon nem tartanék egyet sem.
A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni.
Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -,csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér.
Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlék-szel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitõl halt meg.
Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belõle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?"
Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idõ, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon õ mit szólna, ha a kukimra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.
A szõke panaszkodik a barna barátnõjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnõ: - Még egyszer mondom:
TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
- ...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság.
Térdelj csak le szépen!!!
Pistike benéz a szülõk hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két- három perc múlva megszólal:
- Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam!...
Kovács a fõnökének panaszkodik:
- Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fõnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
"Mi van kollega, beöntés?"
Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!
|